Cei 5 pantofi

Acest lucru este numit narcisism patologic şi, este bine de ştiut că toţi oamenii au câte puţin din acest lucru, oriunde în spectrul în care ar pune numărul 1, pe tot parcursul acestui exemplu, de la un capăt la celălalt.

Am menţionat oare că persoana în cauză este o femeie?

Am uitat acest lucru în mod voit. Adesea ne asumăm acest lucru deoarece bărbaţii gândesc şi comunică diferit pentru că poate nu se simt răniţi ori insultaţi când sunt dezamăgiţi. Nu este adevărat! Evident şi bărbaţii şi femeile au emoţii - doar că bărbaţii în general, sunt mai puţin expresivi ori nu folosesc acelaşi tip de limbaj ca şi femeile.

Atât femeile cât şi bărbaţii sunt susceptibili în mod egal de narcisism patologic şi, se pot achita de acest lucru într-un mare fel, ambii putându-l indentifica la celălalt, însă ar fi mai de folos să îl identificăm la noi înşine.

Metoda?

Proiectarea.

Când detestăm cu adevărat cealaltă persoană, este uşor să o lăsăm să plece sau, să simţim că a câştigat o ceartă când nu a fost deloc aşa – ori pentru justificarea unui comportament nepoliticos. Adesea, unii dintre noi au o problemă în acceptarea unei laude şi răspund unui compliment “O, nu trebuia. Nu sunt deloc aşa.”

Şi una şi cealaltă sunt părţi ale aceleiaşi monede, despre care vorbesc în Programul MindsOS Mastery.

Ceea ce este însă bine de ştiut este că atunci când simţim sentimente puternice pozitive sau negative pentru o altă persoană, se întâmplă frecvent să ne proiectăm pe ea, în special dacă am lucrat la trasarea unor graniţe (toţi facem asta, întreaga viaţă).

Ceea ce înseamnă că atunci când nu ne place o persoană fără a cunoaşte toate detaliile despre cum este, cine este, ce cred, ce simt, pe unde au umblat şi ce ştiu, noi umplem golul din poveste proiectând propriile noastre idei, propria noastră experienţă şi viaţă pe ele.

Pentru aceia care nu ne plac, luăm ceva ce nu ne place despre noi sau în vieţile noastre şi le proiectăm pe ele. De exemplu, comportamentul stupid al ex-ului sau al ex-ei.

Pentru cei pe care îi admirăm, ori chiar stăinii care ne complimentează, respingem lauda şi negăm eroul din noi deoarece este mai confortabil să îi lăsăm pe ceilalţi să conducă evitând responsabilitatea ce vine odată cu preluarea conducerii şi cu eroismul.

Îi idolatrizăm pe aceia care ne sunt similari în multe feluri şi al căror rol l-am putea într-o zi lua.

Cinci pantofi

Ceea ce ne conduce la cei cinci pantofi.

Din cauza narcisismului patologic şi al acestui efect de proiectare, nu este de ajuns doar să empatizăm cu ceilalţi când simţim că au greşit. Adevărata iertare va veni cu adevărat dacă ne uităm la toţi cei 5 pantofi diferiţi şi îi probăm fiecare.

Iată-i:

1. Psihologia lui în ceea ce priveşte neînţelegerile
2. Propria psihlogie în ceea ce priveşte neînţelegerile
3. Celelalte tipuri de stres ale lui ce contribuie la neînţelegeri
4. Celelalte tipuri de stres ale tale ce contribuie la neînţelegeri
5. Abilităţile voastre de comunicare, cuantumul şi răbdarea de a încerca

Răbdarea, narcisismul, empatia şi respectul de sine

În mod sigur, ai auzit persoane care spun: “Nu pot renunţa sau nu pot fi de acord cu asta pentru că ar arăta ca şi cum nu aş avea respect de sine.” Cu alte cuvinte, oamenii vor să se certe de teama că nu s-ar respecta pe ei înşişi.

Dar dacă te uiţi mai îndeaproape la situaţie, ei înfruntă într-adevăr dilema despre care vorbesc mereu. Întrebarea este: Ai prefera să ai dreptate sau ai prefeca să fii fericit?

Aceasta înseamnă de fapt că, în momentul în care ne străduim să ne punem pantoful în celălalt picior, ne luptăm cu prorpiul nostru narcisism şi, privim cealaltă persoană ca pe o fiinţă umană, încercând să ne înţelegem unii pe alţii. A rezista este o parte a narcisismului patologic. O perosană simte că trebuie să lupte doar de dragul de a lupta şi să câştige cu orice preţ, chiar şi cu preţul pierderii fericirii ambilor dacă este necesar.

Este de altfel foarte adevărat că atât bărbaţii cât şi femeile nu se respectă pe ei înşişi supunându-se unui tratament greşit sau chiar rănindu-se pentru a se preda sau să o dea astfel încât să facă pace să nu scufunde barca.

În loc de a fi corecţi, îmi place să folosesc cuvântul onoare. Să te onorezi pe tine. Făcând asta nu trebuie să însemne să câştigi o luptă ori să fii corect. Ar putea însemna să acceptăm faptul că cealaltă persoană nu ne înţelege. Ori chiar să accepţi că tu nu poţi înţelege cealaltă persoană.

Deci este adevărat că trebuie să te onorezi pe tine oprind narcisismul celorlalţi oameni la uşa vieţii tale şi, în acelaşi timp să înţelegi că şi tu poţi greşi, neînţelegând şi greşind.

Există însă o cale de a rezolva toate acestea, în acelaşi timp onorându-te să recunoşti că în perioade de stres poţi greşi ceea ce trebuie iertat de către celălalt şi de tine.

Un picior cu care poţi proba acest pantof este EMPATIA. Acest lucru te protejează de a fi narcisist. Celălalt picior este onarea propriei persoane. Aceasta te protejează de narcisismul celorlalţi.

Cei 5 pantofi de a fi fericit

1. Psihologia lui – primul pantof

Dacă este un om de nimic, aşa cum suspectai, nu ar trebui iertat? Chiar dacă acest lucru este adevărat, mai există încă 5 pantofi ce trebuie probaţi, deci în cel mai rău caz acoperi 20% din posibilele explicaţii despre ceea ce se întâmplă în cearta voastră. Este de ajuns să spui – decide în privinţa unei căsătorii, a unui job, a unor copii? Sper că nu.

Şi chiar dacă a greşit cu adevărat, este o gândire caracteristică narcisismului (din partea noastră) să gândim în alb şi negru. Cu alte cuvinte, odată ticălos, mereu un ticălos. Nu este adevărat. Pentru că oamenii se schimbă. De ceea ce trebuie să te asiguri însă este un narcisist fără speranţă – un ticălos – dar şi că nu doreşte şi e puţin probabil să se schimbe.

Ceea ce este curios la comportamentul uman este că oamenii se pot schimba, însă dacă nu sunt curioşi, nu pot face acest lucru.

Mergem adânc pentru a recunoaşte proiecţia, graniţele şi narcisismul patologic la ceilalţi.

2. Psihologia ta – celălalt pantof

Ceea ce ne conduce la cel de al doilea pantof este propria psihologie. Dacă investeşti mai mult în a fi corect decât în a fii fericit sau să fii corect decât să te onorezi pe tine însuţi şi să faci ceea ce este corect, există zone de graniţă care trebuie să crească în tine înainte ca o relaţie solidă să funcţioneze.

Este mai uşor să laşi lucrurile aşa cum sunt, să nu fii curios despre modul încare funcţionează propriul eu, proiectarea, graniţele şi restul şi să te setezi în a fi corect în privinţa oamenilor răi care îţi rănesc sentimentele.

Este confortabil şi de înţeles pentru majoritatea dintre noi de ce oprim la asta. Este de asemenea de înţeles dacă ai o viaţă stresantă (alt pantof ce trebuie încercat).

3. Stresul lui – al treilea pantof

Ceea ce nu luăm adesea în considerare la ceilalţi (cel puţin să iertăm ca şi cum ne-am ierta pe noi înşine) este stresul şi provocările ce se ascund în spatele lui.

Oamenii au tendinţa de a regresa sub presiune – asta însemnând de a reveni la o versiune primitivă, la un mod imatur de a face faţă vieţii sub presiunea stresului.

Ne grăbim adesea la a judeca oamenii, identitatea lor, cine sunt în spatele comportamentului, înainte de a lua înconsiderare întregul context.

Sunt răi până la măduvă – spunem.

Dacă nu ai ştii că aşa şi-a pierdut slujba sau a fost înrobit (şi nu a spus nimic pentru că nu este bărbătesc) sau dintr-o dată şi-a adus aminte de răposata sa mamă şi îi este dor de ea (dar nu ţi-a spus), ar putea schimba asta modul în care te-ai simţi într-o dispută despre curăţătorie?

Sper că da.

4. Stresul tău – al patrulea pantof

Unii sunt buni la a se onora pe ei înşişi, ba chiar la a se ierta foarte repede. Alţii, în mod surprinzător, nu. Sunt primii care iau vina ca pe o cauză a disputei. Este adesea întâlnit la femei în abuzul domestic.

De ce facem uneori asta este că într-un mediu incontrolabil şi de-a dreptul ostil, luând vina ne dă un sentiment al controlului. Ceea ce este de asemenea narcisistic, doar pasiv, în tăcere. Este insidios, aşa că trebuie să-l identifici chiar dacă este pasiv şi secret.

Oricum, chiar dacă eşti mai îndrăzneţ sau mai timid, trebuie să te onorezi pe tine atunci când te afli într-o luptă – încă odată privind în context. Iartă-te pe tine înainte de a ierta sau de a cere iertarea celorlalţi.

Când eşti stresat, nu eşti în cea mai bună stare. Explică acest lucru celeilalte persoane şi nu te opri aici. Fă ceva să scapi de stres. Este datoria ta să faci acest lucru, ca un bun partener ce te afli, prieten, iubit, frate, părinte sau copil adult.

5. Abilitatea de comunicare, rangul şi empatia – al cincilea pantof

Acesta poate fi adevăratul lucru care rupe inimile într-o relaţie, necunoscut ambilor parteneri şi care poate fi cel mai bun lucru care s-a întâmplat vreodată. Ei chiar nu realizează că mai erau 4 pantofi de probat pentru fiecare – pe piciorul empatiei împotriva narcisismului şi pe piciorul onoarei împotriva narcisismului celorlalţi.

Uneori, este o femeie perfectă ce se află stresată şi un bărbat perfect, stresat şi el care se ceartă şi nu realizează că stresul din ei vorbeşte – încurcând comunicarea, doborându-i şi culmea neobservând că au stiluri diferite de comunicare ca între femeie şi bărbat.

Apoi se urăsc, se luptă, se învinovăţesc şi spun lucruri pe care le vor regreta...

... sau, mai rău, spun sau fac lucruri pe care nu ştiu a fi regretabile.

Aceasta este o adevărată tragedie.

Aşa că dragostea iese din argument şi soluţiile apar în prietenie.

Ţine minte cele două picioare ale iertării – empatia împotriva propriului narcisism şi onoarea propriei pesoane împotriva narcisismului celorlalţi.

Apoi încearcă toţi cei 5 pantofi în ambele picioare – psihologia lui, psihologia ta, stresul lui, stresul tău şi calitatea comunicării dintre voi - înţelegerea felului în care femeile şi bărbaţii sunt diferiţi.

Nu poţi pierde şi, orice ai face după, ca rezultat al neînţelegerii va fi solid, corect şi gratis...

... ceea ce de asemenea conduce la o iertare de durată chiar dacă nu mai sunteţi împreună.

Totul în MindOS Mastery (despe creşterea personală) şi Programul Seventh Sense (pentru dragoste, întâlniri, căsătorie şi curtoazie).

Sursa: Medic Paul Dobransky - womenshappiness.com